Меню
Перегляд замітки
10. Шарик сидит с костью. Лижет ее. Подбегает Собака США. Тащит в зубах головку Тополя-М.
Шарик
Эй… Эй…. Эй, постой. Что это?

Собака США
Головка!

Шарик
А зачем она тебе?

Собака США
Ракета. Как запущу, и нету Вашингтона.

Шарик
Дура, что ли?

Собака США
Вкусная!

Шарик
А какая она, головка?

Собака США
Сладкая.

Шарик
Ой, слава богу. Не люблю сладкого. А чего боюсь, так я скажу. Боюсь я зависти. Это когда я завидую по типу самому себе. Но нельзя же завидовать самому себе, тогда я другим завидую. А потом как станет тошно, что я завидую, начинаю я думы думать. И все думаю, думаю. Думаю – а за псих же я завидовал? И тогда не завидую. Не завидую, и все. Я раньше завистливый был, а потом устал. А значешь, почему все так? Я просто не знал, как правильно просить. А как понял, как просить, понял суть жизни. Вот послушай всю соль жизни. Надо жить – прося. Живешь прося, и грусти нет. А ты как? Что я о тебе знаю?

Собака США
Сладко

Шарик
Да. Сладко. Но меняться не будем.

Собака США
Не-а.

Идет кот, несет головку Искандера. Собака США встает на дыбы, бросается на кота с лаем

США-США- США-США- США-США- США-США!
США-США- США-США- США-США- США-США!
США-США- США-США- США-США- США-США!
США-США- США-США- США-США- США-США!

Шарик
Ну, пошла вода в хату. Теперь не остановишь ее. Она если лает, то может всю ночь лает. Спишь, бывало, так и самому хочется подпрыгнуть и подлаять. А начнешь подлаивать, так и хорошо полаять захочется – а тут ведь и схлопотать можно. Ночью дежурят казаки Макаров, Щекочихин и Арарат Маркарян, сутки через двое. А чего им дежурить? Водки накатил и спи. Все равно в конторе воровать нечего. А тут я лаю. Так в прошлый раз Щекочихин так меня сапогом перетянул, до сих пор спина болит. А я же не виноват ни в чем. Не я же лай поднимаю. А любой лай начинается с подлая, а если подлай – то и по соседству начинается подлай, и тогда уже все – что начинается. А сказать по существу, ведь все это называется самым настоящим сёром. Я, конечно, пёс культурный, но уж если говорить по существу – сёр это есть срач. И в чем-то старый пердун Чекочихин прав, когда бросается сапогом – а как же еще остановить этот беспредел?

Собака США пробегает мимо

США-США- США-США- США-США- США-США!
США-США- США-США- США-США- США-США!
США-США- США-США- США-США- США-США!
США-США- США-США- США-США- США-США!

Шарик
Я ведь и сам казак. А кто ж знает? А я знаю. Сам Младший полуатаман Крачко как-то сказал – а я думаю, что Шарик наш – казак. Настоящий Казачаро. Казак должен знать и стать. А?

Подлетает воробьей Шалимов. Тащит головку, на ней написано «Калибр».

Шарик
А у тебя какая-та другая ракета.

Шалимов
Всё одно – сосать, чик-чик.

Шарик
А как ты будешь сосать, у тебя клюв маленький?

Шалимов
А я на язык. На язык тоже брать можно?

Шарик
Так сладкая?

Шалимов
А чего ты не взял? Там их столько раздавали, сначала давка была, а потом смотрят – так много ракет, уже и не знали, куда их девать. Стали по две, по три давать. Сосите, не жалко. Потом и кошки свое взяли, и собаки, и птицы. Да там и сейчас осталось.

Шарик
Это, по ходу, и блины не все съели?

Шалимов
Нет. Блины как раз съели.

Шарик
А я не боюсь. Казаки наверняка себе запасных припасли. Блин – хорошо, но это масса. Количество. Есть же интенсивная еда, а есть экстенсивная. Я правда не знаю, что лучше. Но косточка по любому лучше.

Собака США пробегает мимо

США-США- США-США- США-США- США-США!
США-США- США-США- США-США- США-США!
США-США- США-США- США-США- США-США!
США-США- США-США- США-США- США-США!

Шарик
Вот дура.

Шалимов
А я думаю, она счастлива. Это хорошо, когда у животного есть цель.

Шарик
Да нет. Нет у нее цели. Она просто так лает.

11.
Конец – присылают говно. И написано – «варенье». Из администрации президент. Казаки обсуждают- ошибка это или нет. В итоге так как написано, что надо съесть до такого-то числа, едят и говорят – вкусное, вкусное варенье
Илья Шакалов ест говно, начинает задыхаться, падает и дергается и кричит – ненавижу Порошенко. Ненавижу Порошенко

Все казаки в сборе. Находятся в офисе, который, кстати, называется «Казачий круг». Входит Тонечка.

Тонечка ставит посылку на стол.
Вот. Получила. Тяжелая какая-та. И к ней даже документация. Отдельно шла в конверте.

Илья Шакалов
Кто умный, читать надо. И пломбы, смотрите. Нельзя открывать без прочтения.

Леша Миронов
Пломбы нельзя срывать.

Младший Атаман Крачко
Да херня на постном масле. Какие еще пломбы?

Леша Миронов
Вот, пломбы!

Младший Атаман Крачко
Да срывай!

Леша Миронов
Да нельзя читать.

Тонечка (читает квитанцию)
Подарочный набор «Мёд Владимира Путина». Настоятельно рекомедовано к немедленному употреблению. Прилагаются: тарелочки, ложечки.

Средний полуатаман Рябушкин
Ну, раз написано, то медку поедим сейчас же. С чаем!

Главный полуатаман Заволоко
Да можно и с водочкой. О, Шарик. Мёда хочешь?

Шарик
Гав-гав!

Есаул Бутылко
Ну вот

Ставит на стол пузыри. В них – какая-та мутная жидкость.

Есаул Бутылко
Умеет же Россия гулять! Никто так не гуляет? А, как ни хвалим мы советы, а не гуляли так при советах, как при Путина. И денег никаких не выделяли. А сейчас – какие праздники! Что не праздник, то салют. Во, братцы, живем. Что там Европа. Во жизнь.

Илья Шакалов
Так. Открываем, так….

Открывает посылку. Снимает крышку. Тут же все зажимают носы. Илья Шакалов сует палец в коробку и вынимает его. Палец вымазан в чем-то коричневом.

Атаман Поселения Жарко
Гимно?

Илья Шакалов
Оно!

Все стоят, заткнув носы. Шарик вертится. Никто ничего не знает. Тут звонок. Атаман Поселения Жарко берет трубку.

Да. Слушаю! Александр Гаврилович! Что? Да. Получали. Но там…. Да. Нет, но там…. Нет-нет. Там не… Нет. Нет. Да. Да, мы получали мёд. Так точно. Слушаютсь. Приказано съесть? Слушаюсь!

Кладет трубку

Господа казаки. Браццы! В виду того, что посылка именная, то есть, ее лично отправлял для нас Президент через Почту России, в виду того, что он лично собирал мёд, приказано съесть немедленно.

Илья Шакалов
Но….

Жарко
Так!

Лёша Миронов
Может быть, перезвоните, Иваныч? Все же ошибка вышла.

Жарко
Какая ошибка? Лично роспись президента. Может, неправильно читали накладную? А ну-к. Дайте сюда. Так.

Читает накладную

Ну! Написано же – мёд! Значит, очень дикой мёд.

Илья Шакалов
Иваныч, тогда первым пробуйте.

Жарко
Отставить. Так. Лёша!

Лёша Миронов
А что сразу Лёша? Что сразу Лёша. Пусть…. Пусть Тоня пробует!

Тонечка
Я-же-женщина!

Лёша Миронов
Ну начинается.

Есаул Бутылко
По идее, ежели оно гимно, то только гимно и может быть. Но если мёд чересчур дикий, то, может, он и с запашком быть. А? А у пчелок тоже ж какашки могут быть? А как они мёд вырабатывают. Тоже. Дырок же лишних нет? Оно сколько у человека? Ну человек ладно. А возьмите утку! У утки же все в одном месте – окно выдачи и окно рождения и зарождения. Бог, видите ли, по минималу все сделал. А? Водки давайте накатим и решим, что делать. Под водку, оно ведь мир меняется, было черное, стало белое. Если пчёлы сильно знойные были, когда Владимир Владимирович мёд собирал, то и будет запашок. А водка у нас – бывает такой фан, а ведь качество!

Наливает стаканы

Жарко
Однако, выпьем. За Отечество!

Все пьют. Есаул Бутылко берет ложку и закусывают. Все смотрят на него круглыми глазами.
Есаул Бутылко зачерпывает еще и ест.

Главный полуатаман Заволоко
Ну?

Есаул Бутылко
Да ты попробуй! Самый что ни есть медок.

Все берут ложки и начинают есть. Морщатся. Младший атаман Крачко стоит и держится за горло. Икает. Есаул Бутылко подает ему стакан. Тот пьет глотками, практически, лакает. Перестает пить. Стоит с странной позе.

Главный полуатаман Заволоко
Крепкий медок! Эх.

Тонечка
Я…. Я….

Жарко
Ешь!

Тонечка
Я….

Убегает. Слышно, как ее рвёт.

Жарко
Казаки! Собраться! За нами отечество! Вперед!

Казаки хором
Вперед!

Хватают ложки и начинают усиленно есть. Прибегает Собака США

США-США- США-США- США-США- США-США!
США-США- США-США- США-США- США-США!
США-США- США-США- США-США- США-США!
США-США- США-США- США-США- США-США!

Конец
 |  Немає коментарів