Меню
Перегляд замітки
- Папа, - спросила маленькая Джинни Уэсли, - а можно мне послать валентинку Вольдеморту?
- Вольдеморту?!?!?! - спросил шокированный Артур Уэсли.- Но зачем?
- Ну, - сказала Джинни, - представь: Вольдеморт получает валентинку с признанием в любви от маленькой гриффиндорской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Джинни, - сказал глубоко расстроганный Артур Уэсли, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Джинни. - И когда он перестанет прятаться по разным кладбищам, наши ауроры наконец прибьют его на [skipped].

(с)Сказки...
____________________
Форум по Нексус-4:
xxx: Народ,сорри за оффтоп,но сегодня ехал в метро и видел телка играла в игру.Суть игры-перед тобой карта мира и ты должен изобретать новые болезни,что бы убить весь мир.Может кто знает?
yyy: Plague Inc. Отличная игра для утра в понедельник...

(с)башорг
____________________
xxx: Колоть, синонимы: обижать упрекать.
Упрекать пиками и обижать иглами это конечно здорово, но какого уха выдаются синонимы не по прямому значению слова? Русский язык наркоманский.
yyy: Победить вампира можно, обидев его в сердце осиновым упрёком.
xxx: Так появились Сумерки.

(с)башорг
____________________
"Политика - как канализация. Без неё не обойтись, но и самому в неё лезть как-то не хочется"

(c) Ян Вэнли
____________________
ууу: а как ты узнал, что это не твой сын?
ххх: догадался
ххх: когда я познакомился с его матерью, она была на 6-ом месяце
ххх: но были и другие сигналы!

(с)башорг
____________________
Группа студентов-физиков из университета Лестера точно рассчитали, как долго вампир должен пить кровь из шеи жертвы, чтобы, с одной стороны, насытиться, а с другой — не дать человеку умереть.
Известно, что после потери 15% крови в организме человека наступают необратимые последствия: изменяется частота сердечных сокращений, кровь начинает течь медленнее, так что высасывание ее даже из сонной артерии становится проблематичным.
Лестерские студенты высчитали, сколько времени потребуется вампиру, чтобы выпить 15% крови человека, сделав пару отверстий на шее жертвы.
Чтобы сократить количество переменных в уравнении, исследователи сделали несколько допущений.
Во-первых, они прописали в условиях задачи, что вампиры не собираются убивать людей, а просто хотят сделать несколько глотков и ретироваться прежде, чем кто-нибудь появится с чесноком или распятием. Во-вторых, они учитывают силу притяжения и давление кровеносной системы на кровь. И в-третьих, физики договорились, что все пять артерий, выходящих из аорты, имеют одинаковые размеры и гладкость.
Рассчитав скорость, при которой кровь движется через артерии, студенты обнаружили, что вампир, оставляя на шее жертвы два отверстия диаметром 0,5 мм, выпивает 15% крови из организма за 6,4 минуты. Так что, если вы пишете роман про вампиров, снимаете гиперреалистичный фильм о них, ну или просто суеверный человек, примите эти данные к сведению.

(с)башорг
____________________
Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.
- Кто это меня кусает??
- Я, вампир!
- Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
10 секунд молчания...
- Нуууу... не совсем вбить...
Пауза...
- не совсем в грудь...
Еще одна пауза...
- И не совсем кол...

(с)башорг
____________________
xxx: Как всегда, туз в рукаве. :)
yyy: Да у него в рукаве обычно вся колода, запасной ферзь, подпиленные кубики и тайлы для маджонга

(с) баш.орг
____________________
Подслушано в курилке...
Сидели и отдыхали в курилке, заходит мужик уже разговаривая по телефону и судя по всему звонок был из какого-то банка по поводу кредита... (М) - мужик, (СБ) - сотрудник банка
(М) заходя: - Мне ничего не нужно.
(СБ): - Ну как же, такие выгодные условия.
(М): - Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
(СБ): - А что, был печальный опыт?
(М): - Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
(СБ): - Отрицательно!
(М) - А что, был печальный опыт?

(с) баш.орг
____________________
Случай в Ирландии:
- Папа, я должна признаться. Я проститутка.
- Кто?!
- Проститутка.
- Слава всевышнему, мне показалось "протестантка"

(с) пикабу
____________________
- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
- Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

(с) анекдот.ру
____________________
Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты еб#нулся".
Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: "Да ну, нах#й.."
Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.

(с) анекдот.ру
____________________
Я не матерюсь. Я всего лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и лаконичного выражения своих эмоций.

(с) анекдот.ру
____________________
Пять лет назад. Сыктывкар. Александр Щиголев - член общественной палаты и заядлый театрал, подал иск к местному Академическому драмтеатру за неклассическую постановку "Гамлета". 10 800 рублей Щиголев требовал за то, что получил глубокую моральную травму от просмотра сцены "изнасилования Офелии на рояле". Как эстета, это его просто потрясло - ведь во времена действия сюжета, роялей еще не было!

(с)башорг
____________________
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.

(с)башорг
____________________
Буддист и депрессия
Депрессия: Ты — ничто.
Буддист: Благодарю за комплимент.
Д.: Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Б.: Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Д.: Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Б.: Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
Д.: Над этим миром нависло Страдание.
Б.: Но страдания без радости быть не может.
Д.: Ты умрёшь, так и не осознав Истины.
Б.: Это не страшно — впереди ещё столько жизней.
Д.: Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственном дерьме. Человечество обречено.
Б.: Космос велик. И что бы ни происходило — это случается во имя вселенской гармонии. Наши души — чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
Д.: Да ну тебя нахуй.

(с)Вконтакте
____________________
Иду я как-то по улице с подругами. Идут мама и сын, ему около семи. Услышали часть диалога:
- Ну вот, почему я должен быть мальчиком? Мама что-то ответила на такой вопрос, а я сразу подумала, что тяжеловато будет парню, раз он девочкой хочет быть... А потом мы услышали продолжение:
- Ну почему я не могу быть велосипедом?
Призадумались...

(c)Вконтакте
____________________
Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить.
А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах.
А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг.
И, вперед!
Уже на входе охватывает легкая дрожь предвкушения. Из-за стен почти на грани слышимости пробиваются басы. Строгий фэйсконтроль. Но наша тусовка достаточно известна и со входом проблем никогда не бывает.
И, вот - клуб!
Врываешься на танцпол, и музыка входит в тебя. Вокруг праздник, кипение жизни, веселье, алкоголь и не только.
И ты делаешь большой вдох, пытаясь все это обьять и прочувствовать где-то внутри.
Задерживаешь дыхание на секунду. И из груди рвется крик:
-Наркоконтроль! Выключите музыку! Приготовьте документы для проверки!

(c)Вконтакте
____________________
Гермиона: Правила Очень Важны™
Гермиона: *поджигает учителя*
Гермиона: А в Запретной Секции смотрели?
Гермиона: Наше единственное решение - это Оборотное Зелье, сваренное исключительно незаконно в женском туалете. К слову, ингредиенты нам придется украсть.
Гермиона: Мы к чертям вывернем наизнанку время, и плевать, что сказало Министерство, мы идем спасать этого чертового гиппогрифа и сбежавшего из тюрьмы уголовника.
Гермиона: *вяжет шапочки* О, не обращайте на меня внимания, я просто собираюсь перехитрить домовиков и освободить их.
Гермиона: *держит ЧЕЛОВЕКА в банке*
Гермиона: Эй, Гарри, ты должен возглавить нас в подпольной группе сопротивления. Я сделаю список с подписями. Не переживай, на нем нефиговое такое проклятие.
Гермиона: О, а помните человека-анимага, которого я поймала? А давайте-ка ее шантажировать, пока ей не поплохеет, чтобы заставить её написать для нас статью?
Гермиона: *использует Конфундус на МакЛаггене, чтобы он не получил место в команде по квиддичу*
Гермиона: *стирает себя из памяти своих ЧЕРТ ПОБЕРИ РОДИТЕЛЕЙ*
Гермиона: *бросает школу, чтобы сражаться с Темным Лордом*
Гермиона: *пробирается в Министерство Магии, используя незаконное Оборотное Зелье и содействует в нападении на работника Министерства*
Гермиона: *разрабатывает план и помогает ограбить самый охраняемый банк магического мира под видом самой опасной приближенной к Волдеморту Пожирательницы Смерти*
Гермиона: Тем не менее, правила Очень Важны™

(с)Вконтакте
____________________
Батюшка:
-Ты читаешь своим детям священное писание?
Я:
-Да.
Батюшка:
-Какая их любимая часть?
Я:
-Та, где Фродо уничтожил кольцо.

(с)Вконтакте
____________________
Уцелевший Олларианец рассказывает спасшим его высшим силам о конце света.
- Это был ужас! Рушились скалы. С небес падали молнии! Гигантские волны сокрушали города! Ветер сдирал с людей кожу до самых костей! Неведомые чудовища пожирали всех! Ужас паника и хаос.
А потом появился Рокэ Алва и тут такое началось...

(c)дримворлдс
____________________
Рокэ и Килеан встречаются в особняке Капуль-Гизайлей.
- Ужасная скука, эр, - говорит Рокэ. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, эр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Юноша, подайте колоду карт.
Оруженосец приносит карты. Килеан берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Рокэ тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, Восьмерки Скал.
____________________

Собрание Людей Чести. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Рокэ Алва вооруженный до зубов.
- Где здесь Ричард Окделл?
Испуганные ЛЧ выталкивают Дика прямо к нему. Алва достает мушкеты и говорит:
- Пригнитесь, юноша.
(с)
____________________
Я скептик! Я не верю в крепкую мужскую дружбу!
- А я яойщица! И прикинь, я тоже не верю в крепкую мужскую
дружбу!
____________________
Идеальная семья: Она смотрит яой, Он смотрит юри... Зато потом они вместе занимаются хентаем)
____________________
Рики: Я тоже против!!!
Ясон: Да? Очень жаль.
Рики: Э! Ты чего перестал? Ты продолжай!
Ясон: То есть ты за?
Рики: Нет!!! Но ты насилуй, насилуй...
 |  Немає коментарів