Меню
Перегляд замітки
S's Cs:
сегодня на работе - за стенкой (стенка тонкая - все слышно) обсуждают чьего-то внука в школе
S's Cs:
типо, как ему математику преподают
S's Cs:
и фраза примерно такая - "им еще умножение не объясняли, а они уже площади фигур проходят - как площадь-то считать, если они умножения не знают"
S's Cs:
у меня первая мысль: "как-как - интегрировать"
____________________
Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще – дошираком/мивиной... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "пох! прорвемся!" это страшные люди. Они могут всё.
____________________
Пространство функций. Ходит значит дифференциал и пристает к функциям:
- я тебя сейчас продифференцирую!
Все функции от него шарахаются и убегают. Не шарахается только одна функция. Ну дифференциал, значит, подходит к ней и говорит:
- ты почему не убегаешь? я дифференциал, тебя сейчас продифференцирую!
- а я "е" в степени "икс"!
- ха, а я дифференциал по "игрек"!
____________________
Кок недолюбливал капитана всегда, но слабительное подсыпал только во время шторма. Из-за этого капитан слыл среди моряков трусом, засранцем и непоседой…
Капитан, в свою очередь, ловил момент, когда кок с кастрюлей горячего борща перемещался из камбуза в кубрик… Резко поворачивал штурвал и с блаженной улыбкой прислушивался к воплям ошпаренного кока…
По ночам кок рисовал на переборках вражеские шаржи, на которых в свободной авангардистской манере доказывал происхождение капитана непосредственно от обезьяны…
По утрам капитан выстраивал всю команду в двух шагах от борта и командовал коку три шага вперед. Ссылаясь на гемморой, кок делал такие маленькие шаги, что настроение у капитана поднималось до самого вечера…
Кок распускал о капитане настолько чудовищные слухи, что пугался сам. Причем пугался по настоящему – с ночными криками, постоянно мокрыми штанами и учетом в психдиспансере…
Капитан публично охаивал нехитрую стряпню кока и регулярно макал его в кастрюлю с борщом… В конце концов капитан добился своего – лицо кока приняло характерную малиновую окраску, а на ушах практически не просыхали листья вареной капусты…
Кок по ночам задраивал каюту капитана снаружи, а потом включал сигнал пожарной тревоги… А когда капитан застревал широкой частью туловища в иллюминаторе – как ни в чем не бывало входил к нему в каюту и согласовывал меню на завтрак…
И все это для того, чтобы никто не догадался, что на берегу они живут одной дружной и нежной семьей…
____________________
Метод, который позволит справиться со стрессом
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
____________________
Парень гуляет после тренировки со своей девушкой,и в это время к ним подъежжает HUMMER. Девушка сразу отпускает руку
своего парня и идет к машине. Парень спрашивает:
- милая, ты куда идешь?
Девушка отвечает:
- извини,но я поеду с ним - он богаче, чем ты.
Она подошла и села в машину.Парень сидевший за рулем говорит:
- девушка,я машину не для вас остановил,я водитель только что брошенного парня...
____________________
- Ты еще совсем ребенок...
- Да.
- Наверно, веришь в чудеса и сказки...
- Да.
- И в куклы, наверно, играешь?
- Да.
- И какая же твоя любимая кукла?..
- Ты....
____________________
Итак, ваш ребенок стал ГОТОМ, если он:
1) Носит черную одежду
А ещё черную одежду носят священники. И моя бывшая учительница химии. И моя бабуля. И в магазине модных шмоток OGGY «туева хуча» (с) чёрных вещей – и все для готов!
2) Делает пирсинг или татуировки
Жвачка MALABAR с переводными татушками – для маленьких готиков! Интересно, а группа Тату – тоже готы? А мусульманки – так вообще поголовно готички, они всем девочкам прокалывают уши ещё в раннем возрасте.
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах)
Да-да, древние египтяне были и готами, и сатанистами.
4) Носит рок-футболки.
Ария и КиШ – готы, а вы как думали?
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
Мерилин Мэнсон – человек-оркестр, являет собой группу в одном лице. И готичен при этом – мама не горюй…
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
Это как? Аська у него виснет? Или прикупил кандалы и теперь натурально подвешивается к потолку? Так может, детки просто в фашистов и партизан играют, историей 20го века интересуются, а вы сразу – готы, готы…
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
Подборка интересов убивает просто. Спорт у них аналогичен церкви и молитвам…
Круть, я и не знала, что половина россиян – готы…
8 ) Принимает наркотики.
Убиться веником…А что, кроме готов, никто травкой не балуется?
9) Убивает людей для забавы.
Господамы, это уже не гот, это маньяк какой-то. Вот поэтому в Америке подросток берёт в школу оружие и убивает одноклассников, пока родители гадают, гот он из-за этого или не гот…
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
Угу, дома в туалете набирает кровь в пакетик из-под вишнёвого сока «Добрый» и идёт гулять по ночному городу, попивая на ходу. А ещё боится серебра, осиновых кольев и распятий.
11) Смотрит кабельное телевидение.
У меня крепнет ощущение, что автор статьи – поп из глухой деревни, который считает технику происками сатаны…
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту.
К врачу дитё сводить не пробовали, нэ?
13) Стал скрытным.
А вы как думали – любимые серёжки, футболки с готичной рок-группой Звери и топор, которым по ночам от скуки убиваешь людей, надо прятать от родителей.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
А куда деваться, если аська окончательно зависла, а кандалы родители сдали в металлолом?
15) Плохо ведет себя в школе.
Запись в дневнике: «Уважаемые родители, ваш сын снова вёл себя готично – дёргал девочек за косички, подрался с одноклассником и бросил петарду в унитаз».
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя
Иначе как нажрамшись или обкурившись, забыть сделать уроки просто невозможно.
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
Истошное мяуканье Юры Шатунова из колонок – первый признак готичности. И – да, без косячка и поллитра ЭТО слушать ну никак нельзя, чревато сворачиванием ушей в трубочки.
18 ) Пользуется компьютером или Интернетом
Не, ну точно поп из техасского городка Гадюкин-Спрингс, предавший анафеме достижения цивилизации и судорожно крестящийся при виде звонящего мобильника.
Гы, Билл Гейтс – главный гот планеты!
19) Читает научную фантастику или приключения.
Вы читали Жюля Верна и братьев Стругацких? Да? А вы, батенька, готичны…
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
Злобная запись №1. Учитель – козёл!
Злобная запись №2. Меня окружают уроды!
Злобная запись №3. Ааа, ненавижу всех, великий Ктулху зохавает ваши мозги!
Злобная запись №….
21) У него появляются параноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).
…Что неудивительно, если родители обыскивают комнату ребёнка в поисках личного дневника.
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
Все буддисты убивают людей для забавы и пьют кровь, я всегда это знала.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
У меня слов нет. Уважаемые родители, таких малолетних Чикатило с религиозным уклоном сдают в клинику строгого режима на принудительное лечение.
24) Спит слишком много или слишком мало.
Ага, на каникулах и в сессию все мы готичнеем прямо на глазах.
25) Ест слишком много или слишком мало.
Любите покушать? Поздравляем, вы гот.
Следите за фигурой? Поздравляем, вы тоже гот.
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.
Ну да, просмотр порнографии – первая стадия полового созревания и проявления интереса к сексу… Интересно, а иным образом – это как?
А поп-то, оказывается, пуританин. В Советском союзе секса не было, а в Гадюкин-Спрингс его до сих пор нет, поп научил всех жителей размножаться почкованием.
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".
Так вот почему запретили гей-парад в Москве! Правительство испугалось, что геи на радостях разрисуют город пентаграммами кровью христианских младенцев.
Тьфу на вас, гомофобы! Тьфу на вас ещё раз. (с)
28 ) Курит.
Половина населения Земли – готы.
А до открытия Америки индейцы готичненько так курили трубки мира.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
Картина маслом – мелкий пацан широким жестом сеятеля разбрасывает по дому шприцы… А также – подозрительные сигареты, подозрительные чёрные футболки и не менее подозрительные журналы Плейбой.
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.
Без комментариев…
31) Говорит: «Я - ГОТ».
А я в далёком детстве говорила: «Я – царевна Василиса Прекрасная», и что?
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ».
А если он носит значок с надписью, пардон, «Я – унылое говно»?
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
Ночью на кладбище гробы примеряет, что ли?
Или по гей-клубам ошивается?
34) Собирает чугунные котлы.
А один чувак собирает, не к столу будет сказано, грязь из пупка – собрал уже целую банку, и все этим восхищаются, в разных журналах публикуют, в новостях показывали…
Так что ничего страшного, если ребёнок начитался Гарри Поттера и хочет стать Северусом Снейпом (куда ж тут без котлов и чёрной одежды), это ещё не худший вариант…
И вообще, может, это не котлы, а казаны – дитё хочет научиться плов варить, а его сразу записывают в готы и на приём к психиатру. Обидно…
35) Танцует под музыку.
Да, танцевать без музыки – не готично.
И все дискотеки – FOR GOTS ONLY .
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом.
В принципе, в данном тесте вот этим пунктом можно было и ограничиться. Все люди, ведущие себя странным образом, автоматически записываются в готы – коротко и ясно.
Итак, подведём итоги. Гот – человек, одевающийся в чёрное, страдающий от анорексии либо расплывающийся от жира, может спать по 20 часов в сутки, свернувшись калачиком в самом большом котле из своей коллекции, в перерывах между сном любит висеть на кандалах под потолком в компании друзей нетрадиционной ориентации, попивая кровь и закусывая чёрными биг-маками; затем - кровью, оставшейся от посиделок… пардон, «повиселок», пишет «Я – гот» на стене ближайшей церкви, пританцовывая под истошные вопли Бритни Спирс из динамика мобильного телефона, пока друзья лазят по домам в поисках христианских младенцев для следующих «повиселок»…
____________________
- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи… а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола???
____________________
ХХХ: У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и спрашивали два вопроса. В зависимости от ответа, решали впускать их в рай или нет…
УУУ: Логин и пароль?
____________________
— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
— Успокоительное, что ли?
____________________
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша
____________________
xxx: Чутка поофтоплю в тему)
Помню, ездили с подругами в Германию
Удивило невероятное количество секс-шопов, тематических магазинов и пр., даже в аэропорту. Со всем ассортиментом в витринах, естесственно
Но больше всего доставила ситуация:
Заправка, где-то за чертой города. Даже не заправка, а заправочный комплекс, с магазинчиками и тд. Ну и, как повелось на входе витрина, где дилды от и до, искусственные вагины, манекены в разных позах..
Ну я с покерфейсом иду к кассе, и ищу где же стойка с сигаретами.
Не нахожу, обращаюсь к продавцу:
-Где стойка?
Он: -стойки нет, все сигареты здесь
И достает откуда-то из-под прилавка 4-5 разных пачек на выбор.
Я спрашиваю: - что же они у вас так далеко спрятаны??
-А это, чтобы дети не увидели!
____________________
21 декабря 2012 года по летоисчислению планеты Земля Вселенная будет остановлена для установки обновления.
22 декабря 2012 года житель планеты Земля Василиэль поймет, что гномьи пророчества про конец света оказались стебом, как и предупреждали Верховные Маги.
____________________
Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:
- У тебя есть два Мерседеса?
- Нет.
- А трехэтажный особняк?
- Тоже нет.
- Тогда можно считать, что разговор окончен.
Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:
- Ну что же… Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купишь два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы… Сынок, это совсем несерьезно!
____________________
Путеводитель по рейтингам с улыбкой - для заядлых слэшеров!!!
G - Драко собирается набить морду Гарри, или наоборот
PG - Драко собирается поцеловать Гарри, или наоборот
PG-13 - Драко целует Гарри или наоборот
PG-15 - Снейп целует Гарри или наоборот
NC-17 - Драко/Снейп вставляет Гарри сами-знаете-что сами-знаете-куда или наоборот
NC-21- Снейп любит Гарри, но спит с Люпином, Гарри любит Драко, но спит с Сириусом, Драко любит Снейпа, но его имеет Люциус, Малфой-старший любит Снейпа, но спит с Волдемортом, Ворлдеморт любит Гарри, но спит со Снейпом, при этом Люпин и Сириус живут вместе, Гарри и Драко живут вместе, Малфой-старший и Волдеморт живут вместе... Вам как раз стукнет 21, когда вы, наконец, разберётесь, кто с кем, зачем и почём...
____________________
1. плохо: Ты машешь ручкой на неодушевленные предметы с шепотом "Вингардиум Лавиоса" и ждешь, пока они переместятся.
очень плохо: Ты машешь коллекционой палочкой из официального магазина Warner Brothers.
2. плохо: Футбольный матч по ТВ ты называешь Квиддичем.
очень плохо: и все время ждешь, когда на экране появится снитч.
3. плохо: Ты седлаешь метлу и пытаешься взлететь.
очень плохо: Стоя на крыше дома
4. плохо: Вместо того чтобы попросить "передайте мне соль", ты говоришь «акцио соль».
очень плохо: твои родные тебя понимают и передают соль.
5. плохо: тебя огорчает, что фото с дня рождения не двигаются.
очень плохо: ты пишешь жалобу в пункт проявки и печати.
6. плохо: тебе кажется, что картины с тобой разговаривают
очень плохо: ты интересуешься, какой у нее пароль
7. плохо: ты ненавидишь дядю и тетю
очень плохо: и упорно зовешь их Вернон и Петуния.
8. плохо: ты мечтаешь учиться в Хогвартсе.
очень плохо: и на вопрос родителей "На какой факультет ты хочешь?" отвечаешь, что это решает шляпа.
9. плохо: зайдя в темную комнату ты автоматически говоришь "Люмос!"
очень плохо: нажатие кем-то выключателя приводит тебя в состояние удивления магловским штучкам.
10. плохо: ты всегда говоришь: "Слава Мерлину"
очень плохо: а ругаешься "Круцио твою Аваду через Империо!"
11. плохо: ты провожаешь взглядом каждую полосают кошку на улице
очень плохо: ты догоняешь ее и тискаешь со словами: Профессор, я вас узнал! Можете трансфигурироваться!
12. плохо: ты считаешь Усама Бэн Ладена Волдемортом
очень плохо: а всех арабов в паранжах - пожирателями
очень-очень плохо: ты тоже ненавидишь маглов и учишься применять Аваду на старушках у подъезда.
13. плохо: тайком ночью бродишь под простыней, думая, что ты невидимка.
очень плохо: босиком, по улице и с керосинкой.
14. плохо: называешь работников столовой Добби.
очень плохо: а учителя химии Снейпом.
____________________
Что такое клинит на «поттериане»?
Это когда долго и пылко доказываешь преимущества брака с большой разницей в возрасте на примере Снейп/Гарри и, только замечая квадратные глаза собеседников, вспоминаешь, что снарри – не канон.
____________________
- Рудольф, ты не боишься, что за то время, что ты должен будешь провести в Азкабане, твоя жена уйдет от тебя?
- Абсолютно не боюсь: Во-первых - она приличная женщина, во-вторых - она меня любит, в-третьих - она тоже сидит!
____________________
Во время битвы за Хогвартс двум или трем пожирателям удалось проникнуть в сознание Луны Лавгуд...
После победы кто-то порицал, кто-то одобрял, но все магическое сообщество было уверено, что Гарри Поттер изобрел новое психотропное оружие.
____________________
Снейп в гостях у Малфоев. Интересуется у юного Малфоя-младшего:
- Драко, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье папа любит маму, а я не вмешиваюсь!
____________________
- Мистер Поттер, я разрешаю Драко пойти с вами на вечеринку в честь победы над Волдемортом - но запомните, мой сын воспитан в строгих правилах, и домой должен вернуться не позже чем через три дня!
____________________
ГП: Драко, а ты кого хочешь?
ДМ: Панси, а ты?
ГП: Герми.
Драко засмеялся и Гарри к нему присоединился. И правда, нашли о чем думать в постели.
____________________

Разговор девочки инженера (Д) и начальника отдела (Н):
Д - ...так вот, по японски "я люблю" будет "атасива скидес.."
Н - круто, а по немецки как?
Д - (неуверено) "Их либе дих"
Н - понятно, значит ты не только анимэ смотришь ^_^
Весь кабинет, а там ещё были мужчины два штуки, хлопали в ладоши)
____________________
Моя любимая цитата из Elfen Lied:
— зачем ты убила мою семью?! я думал мы друзья...
— ты о чем?! ты до сих пор жив потому что мы друзья.
 |  Немає коментарів