Меню
Перегляд замітки
В список важных составляющих достойного уровня жизни для меня входят: работа, образование, жильё, страна. Не только они, но сегодня я задумалась об этом. Эти пункты взаимосвязаны. Если изменить что-то одно, то это отразится и на остальных, причем весьма кардинально. Чего же я хочу? В конечном итоге: быть специалистом доходы которого позволят жить в собственной двухкомнатной квартире в мирной стране. Для этого нужно очень многое изменить - уровень образования, уровень владения иностранным языком, страну проживания, работу и жилье. Наверное мне стоит заняться более плотно этими вопросами отдельно. И я занялась.
К сожалению, переезд в другую страну сопряжен с достаточными препятствиями, чтобы от него отказаться... кроме разве что России... но это не имеет смысла, т.к. уровень жизни не намного выше и это преимущество компенсируется сложностью поиска работы для иностранцев. В других же странах, уровень жизни достаточно выше, чтобы смириться с тяжестью поиска работы... но для переезда нужны средства таких размеров, что я попросту не потяну. Итак, страна та же: Украина.
Квартирный вопрос тоже тормозится деньгами, но тут несколько попроще. Пока я в состоянии сама себя обеспечивать, я вполне могу жить в съемной комнате. Правда жизни такова, что со временем я стану наследницей доли частного дома и доли городской квартиры. Таким образом с их продажи я получу возможность купить собственное жилье. Итак, жилье: сейчас - съем, в последствии - собственная квартира.
Насчет образования и думать нечего: заканчиваю текущее и по возможности получаю психологическое, занимаюсь самообразованием в вопросах гис, изучаю английский... и какой-либо еще один язык.
А насчет работы я подзадумалась... Мои рабочие обязанности мне нравятся... Вопрос только в уровне оплаты труда. Но это можно будет изменить с повышением качества меня, как специалиста. Я над этим работаю, и когда изучу список из абзаца выше можно будет рассчитывать о более свободном выборе места работы с соответственно большей з/п.
Итак, если подкорректировать мои планы к чему-то более определенному... Я хочу более полноценно себя обеспечивать, работая картографом.
***
Мама. Отношусь я к ней хорошо, но... не знаю. Мы все равно вечно ссоримся. Я люблю маму? Да, конечно, но сложно сказать на сто процентов потому, что я никогда толком не разбиралась в собственных эмоциях. Я жизни без неё не представляю и мне страшно от мысли, что когда-нибудь мне придется не представить а пережить это на практике... Но почему я не могу ценить ее и вспыхиваю для ссоры даже по мелочи??? И даже сама форма: "МНЕ придется", впрочем эта формулировка может вызвать длинное рассуждение на философскую тему, сюда не относящуюся. К чему я вообще... Мама это драгоценность всей моей жизни, и я на самом деле ее ценю, но показываю это как-то коряво.
Папа. Эмм... Я его не люблю. Я хотела бы сказать, что терпеть не могу, но это тоже не так. Я на него обижена. За то, что пил, за то что не было рядом, за невыполненные обещания... Но я пользуюсь, по возможности... Когда я не могла видеть тетю из поселка, я заявилась жить к папе, хоть и не надолго. И когда стала работать тоже. Да я быстро от него съехала, но сам факт. И меня пугает его мнительность, вплоть до теории заговора против него одного... Впрочем я и съехала, когда услышала об этом. В дружеской компании я (и со мной) могу пошутить используя черный юмор: типа с чем тебя чай, с мышьяком? - но такое сказанное неконфликтными людьми под всеобщий ржач воспринимается нормально. А вот серьезно высказанное предположение о том, не подсыпала ли я чего в суп, после идеи что все хотят его обмануть и отравить, особенно продавцы, и надо бы самую наглую из них мозгами по асфальту... Я потом заснуть не могла пол ночи от страха и с выходных съехала.Но сейчас мы общаемся. По телефону: он звонит, а я отвечаю. Практически всегда.
Еще в обиды входит некоторым образом квартирный вопрос. Но тут скорее обида не из-за самого действия, а из-за того, что он при этом рассказывает, будто он "постоянно думает обо мне и моем благополучии." Меня волнует, что не чувствую себя хоть в чем-нибудь ему обязанной - с моей стороны праздники ограничиваются устными поздравлениями, как и с его стороны, впрочем, кроме моего дня рождения. Мне не дает покоя мое собственное отношение. Будь он чужим, а не моим отцом, я бы просто оборвала бы все контакты с этим человеком. Но он родня. Имеет ли это на самом деле для меня значение?
Тёти и сёстры. Я мало общаюсь как с одними, так и с другими. Оксана и Лена (мои двоюродные сёстры) мне ничего плохого не сделали, просто... я не знаю что написать/сказать в вк/скайпе, а потому и не пишу/звоню. С Оксаной мы толком и не общались никогда. В большей степени это волнует меня по отношению к Лене - мы росли вместе, хоть я и ревновала маму и бабушку к ней, с самой Леной я очень даже дружила, с ней я могла и пооткровеничать - восемь лет конечно разница, но сестра это сестра, а не взрослые, также не смотря на мою необщительность она все равно иногда делает мне подарки, причем не маленькиие - за прошлую сессию она передала львиную долю на оплату второго года учебы.
С тетями обстоит иначе. Да они милы добры, хоть каждая со своими тараканами, да кто ж без них, но! Недвижимость есть недвижимость, и каждая умудрилась подложить свинью мне на будущее в этом вопросе, хоть с точки зрения справедливости одной претендовать уже не следовало, а каждый член семьи другой и так той самой недвижимостью уже был обеспечен... Да я обижена. Касательно второй тети... Я так же обижена за удар. Не сильно больный - пощечина - мы две упрямицы о чем-то разругались и она дала мне пощечину! Для меня это было шокирующе - кто она мне, чтобы руку поднимать! НО... Я не могу на них обижаться так сильно, как хотелось бы: первая помогла найти работу, которая стала для меня любимой, а подарок второй дал возможность начать учебу...
Вот и есть над чем подумать... И я подумала.И теперь пришла к выводам.
С мамой, конечно, проще всего, стоит просто почаще чувства проявлять, да постараться быть поспокойней, в конце концов, если вспоминать все наши ссоры они яйца выеденного не стоят, и не отменяют, как ее ко мне, так и моего к ней отношения.
Папа... Я думаю оставить все, как есть. Меня устраивает общение по телефону, да и чтобы не произошло, того отношения какое могло бы быть между любящими отцом и дочерью у нас не будет. Я... больше не обижена, но простить и забыть вещи разные. Последнее относится и к тетям.
Насчет же двоюродных сестер... Мне, наверное стоит начать хоть с чего-то: пусть я и не могу себя заставить писать/звонить людям просто так, думаю что начну хотя бы не пропускать поздравления с праздниками, а вот проблема общения это уже совсем отдельная тема для размышлений...
***
Не знаю с чего начать. Я... Я их не... понимаю. Вообще. Например, обниматься для меня это неловкость. Случайное соприкосновение рук при ходьбе - дрожь. Дурачиться, толкаясь - недоумение... При этом я нормально переношу ситуации с давкой в общественном транспорте о_О Меня никогда не избивали, так откуда может идти эта отчужденность?
Отчужденность вообще присутствует по жизни. Я не общаюсь с людьми. Ну, не совсем не общаюсь: я разговариваю с сокурсницами во время пар (так происходило и в универе, и на протяжении учебы в школе), с мамой, если я в той же комнате, то и с её гостями, с папой, когда звонит, отвечаю, тем кто комментирует здесь и в вконтакте/скайпе с одним другом, ну плюс отвечаю, когда мне на стену там чего-то кидают. На этом мое общение сходит на нет. По большому счету это меня не нервирует, хоть и некоторым образом волнует. Да даже в цели "жить отдельно" основной смысл не в том, чтобы съехать от мамы, хотя самостоятельность это тоже надо, а в том, чтобы жить самой. Печально, что финансы даже с неплохой работой смогут дать только возможность съема комнаты - а значит отдельного проживания не предвидится(
Хм. Занесло меня куда-то вообще не в ту степь... Ну, как получилось.
***
Друзья? Не, не слышала. Отношения? Тем более. Общение? Знакомое словечко... Я точно в курсе?
Это, конечно, утрированная версия, но доля истины в этом есть. Мне 25 (с половиной) и на данный момент у меня почти нет друзей и нет и не было ни одних отношений. И я практически не общаюсь с людьми. Хочу ли я это изменить кардинально? Нет. А вообще хочу? Да.
Мне не хочется и не нужно становиться душой компании, но я хочу быть рядом с людьми, которым не плевать на меня на сто процентов со сходными со мной интересами. Омг, друзья у меня по-ходу есть... Я об этом как-то не задумывалась. Это два человека, которые между собой не пересекаются и не пересекутся... Омг, три. Хм, кажется я не осознавала этого но с друзьями у меня все в порядке. Хотя не спорю, ради общения и некоторой раскрепощенности стоит несколько над собой поработать.
Отношения. Нужны ли? Найдись кто-то отвечающий всем моим запросам, да. А запросы несмотря ни на что есть. Этот некто не пьющий (в смысле вообще, а не рюмочку по праздникам) не курящий, книгоман, заботливый, интересующийся, работающий и самостоятельный. И в конце концов, в будущем я хочу вырастить ребенка. На данный момент в идеале было бы, если бы ребенка не пришлось рожать.
В.? Нет. Дружба - да, больше - нет. Я его не воспринимаю в этом смысле. Платонически, возможно, но нет.
Я прихожу к выводу медленно, но... Мне стоит поддерживать дружеские отношения с друзьями, и, полагаю, пора заняться поиском кандидатуры для отношений.
 |  Немає коментарів